【送给晨霜雨露】千图建楼，只为红颜一笑

啊呀，网卡了，发不出图片了，先发几个幽默笑话先顶顶场面

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记者：“听说监狱里面生活挺好的，你 们为什么要越狱?”犯人：“好你妹呀，饭太 难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是 人吃的。”记者：“可是我听说监狱的铁栏很粗 很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑 出来的呢?”犯人：“用月饼砸的。”

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。　　众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”　　MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”　　哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”　　另一哥们抢答：“香蕉！”

一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”　　老头说了一句：“你选那个手指头？”

妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。　　丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。　　翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”　　油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”

一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”　　女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？”　　男的被憋的半天没说出来话！

美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。
美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。　　
女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。　　
经理急呼：“我哪有？”　　
女客人：“我有提供，是你自己不用。”

老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”　　
小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。　　
老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。

夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”　　先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。　　小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”　　先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

　丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。　　于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。　　到了深夜，他径直奔家而去。　　奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!　　可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。　　那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”

妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”　　妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。　　老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。　　老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧！”

相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。　　我：你是如何看待房市的？　　mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……

一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！　　少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。　　小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”　　然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”　　就看着一群人憋到内伤。